Kuscheltiere gibt es ja wie Sand am Meer. Wer jedoch gerne einen besonderen Eindruck hinterlassen möchte oder nach dem perfekten Geschenk sucht, um seiner oder seinem Ex zu sagen, was man von ihm oder ihr hält, für den könnte dieser Shop geradezu ideal sein, denn dort findet ihr unter anderem Geschlechtskrankheiten zum Kuscheln!

Die sind natürlich nicht echt und erst recht nicht verseucht. Vielmehr handelt es sich einfach um die lustige Idee, diverse Viren und Bazillen in ihrer Originalform, aber natürlich stark vergrößert und mit typischen Stofftierelementen versehen, als “Kuschelviren” anzubieten.

Zu finden sind diese drolligen Artikel auf Riesenmikroben.de. Dort wurde mir freundlicherweise auch gestattet, euch hier einige Bilder zur Veranschaulichung zu präsentieren:

Herpes, ein Spermium und Syphilis in trauter Dreisamkeit 
 

Die einzelnen “Kuscheltiere” sind sauber in diverse Kategorien unterteilt. Neben den eingangs erwähnten Geschlechtskrankheiten gibt es auch Seuchen wie BSE, Krankheiten wie Grippe-Viren, Mundgeruchspilze, Moskitos, rote und weiße Blutkörperchen und viele mehr. Wer jemandem durch die Blume sagen möchte, dass er ihn ziemlich “doof” findet, kann es ja mal mit einer Kuschel-Gehirnzelle versuchen.

All diese Kuscheltiere werden stilecht in einer angedeuteten Petrischale geliefert.

Krätze in Petrischale

Stellt sich nun nur noch die Frage, wem man so etwas schenken kann? Einen kuscheligen Tripper könnte der Partner / die Partnerin als Geschenk eventuell missverstehen, oder? Also vielleicht doch eher etwas für die Ex-Freunde und Ex-Freundinnen? Was meint ihr? Schaut euch doch einfach mal auf der Seite um, vielleicht habt ihr ja eine Idee, wem man welches Kuscheltier aus dem Sortiment zukommen lassen könnte. Auf eure Vorschläge und Ideen in den Kommentaren freue ich mich jetzt schon

Irgendwie hofft man als Blogger ja immer, dass es einem gelingt, den eigenen Blog noch ein Stückchen bekannter zu machen. Denn machen wir uns nichts vor: wenn es uns Bloggern nicht auch um etwas “Öffentlichkeit” gehen würde, könnten wir genauso gut ein privates, nur uns zugängliches Tagebuch führen. Alternativ könnte man auch, wenn es einem um das Erlebnis des Tippens auf der Tastatur geht, auch eine entsprechende Word-Datei führen.

Klar, so ein Blog ist auch ein Stück weit Selbstverwirklichung, aber über Feedback und Kommentare freut sich sicherlich jeder Blogger. Aus diesem Grund habe ich mir vor einiger Zeit ein paar Gedanken gemacht, wie ich meinen Blog -ggf. auch international- bekannter machen könnte. Schnell wurde mir klar, dass der Weg nur über Hollywood führen kann.

Grundsätzlich kein günstiges Unterfangen, aber wenn man Beziehungen / Connections / Vitamin B hat, lässt sich da durchaus etwas bewegen, wie euch die folgenden Bilder beweisen:

Zunächst habe ich recht unspektakulär angefangen. Viele von euch kennen sicherlich die Transformers-Filme. Dort habe ich von einem der Mitarbeiter im Bereich Special Effects einen Gefallen eingefordert und in einer Szene unauffällig “Werbung” für meinen Blog schalten lassen. Ist einigen von euch vielleicht aufgefallen? Hier nochmal das Ergebnis, falls euch das durch die ganze Action in der Szene damals nicht aufgefallen sein sollte:

Die Wirkung hat in Amerika ihre Wirkung jedenfalls nicht verfehlt, so dass sich ein paar Wochen später sogar Angelina Jolie auf einem Foto als Fan meines Blogs outete. Leider ist das besagte Foto eher in amerikanischen Zeitschriften veröffentlicht worden und hierzulande weitestgehend unbekannt:

Damit war dann der Durchbruch geschafft! Sogar im Fernsehen wurde über meinen Blog berichtet:

Süß fand ich, dass sich auch die Kätzchen dafür interessieren. Liegt vielleicht an meinem vereinzelt vorkommenden Katzen-Content hier auf dem Blog? Jedenfalls sind mir dann noch Bilder von anderen “Kätzchen” zugeschickt worden, die meinen Blog ganz toll finden, worüber ich mich natürlich sehr gefreut habe:

Na gut, ich muss gestehen, dass die Geschichte vielleicht an der ein oder anderen Stelle etwas ausgeschmückt wurde und mir die Seite PhotoFunia ein wenig geholfen hat, um an das ein oder andere Bild zu kommen. Auf der Seite könnt ihr ja selbst mal ausprobieren, wie ihr euch oder euren Blog noch so in Szene setzen könnt. Bilder davon könnt ihr gerne auch in den Kommentaren verlinken

Oder ihr schickt mir mal ein paar echte Fan-Bilder von euch mit meinem Blog… ist ja immer gut für mein Ego und außerdem sehen meine echten Leser -und vor allem Leserinnen- ja auch viel, viel besser aus, als die Mädels auf diesen gefakten Fotos

• Blog mit gut bewertet – wie sieht es bei dir aus?
• Blog erfolgreich umgezogen!
• Blogseminar, Sitzung 2: About-Seite und Hilfe für neue Blog-Leser

Daher will ich euch auch diesmal nicht mit langen Vorreden langweilen, sondern sofort in medias res gehen. Wie immer gab es eine interessante Mischung an skurrilen, lustigen und “zwielichtigen” Suchanfragen, auf die ich mit eigenen Kommentaren gerne eingehen werde:

2 jahre alt und schon kettenraucher. der indonesische junge raucht bis zu 40 zigaretten am tag.

Ja, von dem hab ich auch gehört. Warum belästigst du Google damit?

Toilette Klugschiss

Also bei der Wortkombination bekommt das Wort Klugschiss auf der letzten Silbe gleich eine ganz andere Bedeutung… aber nicht unbedingt eine positivere.

farmville sex

Das würde noch fehlen, wenn sich die Bauern in dem Spiel jetzt noch vermehren könnten. Wobei… dann würde man sich seine Nachbarn / Nachbarinnen im Spiel vielleicht etwas gezielter auswählen

sixey pono

Ja, wenn man nur eine Hand frei hat, dann haut man bei der Suchanfrage schonmal neben die Tasten. Aber mich wundert, dass du trotzdem -oder genau deswegen?- damit auf meinem Blog gelandet bist?!

urlaub mit eltern

Dagegen ist nichts einzuwenden, solange nicht wieder…

mutter schwanger von sohn

… ich hatte es befürchtet. Was ist denn diesmal passiert?

Sohn schwängert Mutter im Arsch

Also DAS halte ich dann doch für ziemlich ausgeschlossen. Außer Vater bekommt es raus, DANN seid ihr wahrscheinlich tatsächlich “im Arsch”.

3schicht donnerstagfeiertag

Aus solchen Suchanfragen soll mal einer schlau werden. Immerhin toll, das man damit auf meinem Blog landet.

613 vorschriften sex

613 Vorschriften für Sex? Welcher Beamte wird wohl danach gesucht haben?

anmachen an frauen in der bushaltestellen

Oh man, was für eine Suche. Versuch’s doch mal hiermit: “Na, wartest du hier auch auf den Bus?” Da wirst du bestimmt blendende Ergebnisse mit erzielen.

außerirdische in berlin gesichtet

Wann werden die denn aus dem Reichstag abgeholt und kehren “nach Hause” zurück?

bei mir gehen immer webseiten automatisch auf was ist das

Ein ziemlich beschissener Browser ohne funktionierenden Popup-Blocker.

bp blocker firefox downloade

Gut, BP ist momentan sicherlich nicht sonderlich beliebt, aber ob es inzwischen einen BP-Blocker gibt, wage ich dann doch zu bezweifeln

coole briefe an die mieter

Yo Mieter, check das aus, wir schreiben dir hier einen krass-konkret coolen Brief, Aldaa!

darf man mit 13 bei einem mädchen schlafen

Also ich habe ohne Probleme in viel jüngeren Jahren bei einem Mädchen geschlafen. Gab keinen Ärger, ich kannte aber auch ihren Vornamen und wir haben uns oft zum Spielen getroffen.

darf man vom gesetz aus mit 13 bei einem mädchen schlafen

Hui, hier wollte wohl jemand ganz auf Nummer sicher gehen, was? Also nochmal für dich zum Mitschreiben: es gibt da einen kleinen, feinen Unterschied zwischen “bei einem Mädchen schlafen” und “mit einem Mädchen beischlafen”. Den Rest wirst du hoffentlich selbst zusammenbekommen.

heer der ringe online kostenfrei ?

Bei einem ganzen Heer der Ringe wird es aber schwer, “den einen Ring” für den Herrn der Ringe zu finden.

durchfall ins höschen vid

Manche Menschen haben schon merkwürdige Vorlieben

bild von popo

Von dem, der gerade ins Höschen gemacht hat? Viel Spaß!

eier wurden heiß

Ich sehe da nicht unbedingt einen Grund, sich zu beschweren.

facebook wer kann mich anstupsen

Musst du verzweifelt sein.

frauen beim pullern im grünen

…erkennst du daran, dass sie zu zweit im Wald verschwinden.

freundin ist bereit spazierenzugehen

Wow, du gehst ja ran, Tiger!

popo spielzeug

Wozu?

“für den popo”

Achso. Hätte ich mir ja denken können.

rauchen wie geht das? video

Du bist auch so jemand, der 613 Vorschriften für Sex liest, um zu wissen, wie es ungefähr funktionieren könnte, oder?

sascha traf nachbarin im waschkeller

Es gibt bestimmte Filme, die so anfingen Ich bin bislang leider nur meinem Nachbarn da begegnet… der Nachbarin würde ich da natürlich lieber über den Weg laufen. Aber warum setzt du bei Google falsche Gerüchte in die Welt?

scharfe dinger

Öhm, Peperoni!

sehen freunde wenn ich jemanden anstupse

Nein, stups du ruhig weiter wild in der Gegend herum, du Draufgänger.

sex fürs handy

Genau, so ein Handy hat schließlich auch Bedürfnisse und Begehrlichkeiten.

scharfe popos

Klar, irgendwo muss die Peperoni halt auch wieder raus.

sexuellepflichten der frauen in brd

Frag doch den Typen mit den 613 Vorschriften, der kennt sich bestimmt aus.

sushi ohne reis

Du isst auch Cheeseburger ohne Käse und Rührei ohne Ei, oder?

von wem bin ich schwanger lustig

Ja, total lustig. Dein Kind wird sich später sicherlich schlapp lachen.

wahnsinnig dringend pinkeln

Hey, nicht bei Google tippen, sondern flink die nächste Toilette aufsuchen… nur so als Tipp.

was heißt dreimal anstupsen in facebook

Das grenzt ja schon fast an sexuelle Belästigung.

was ist sauberer als wasser?

Sauberes Wasser.

was machen meschen, die keine ahnung von fussball haben?

Ist doch klar: die werden FIFA-Schiedsrichter.

wie bekomme ich meine eier

Entweder du hast welche, oder du brauchst dich nicht länger mit der Frage beschäftigen.

wie belegt man lachsschnittchen schön?

Mit Kräutern und vielleicht Ei. Nimm doch die vom Typ über dir, der braucht seine anscheinend eh nicht mehr.

wie du anstupsen ?

Ich Button anklicken.

sascha gesichtet: wenn ich einen blog hätte könnte man über suchbegriffe kommunizieren

Ähm, ja. Merkwürdige Suchanfrage. Ich hab übrigens auch ein Kontaktformular, über das du mit mir kommunizieren kannst. Ist dann vielleicht nicht ganz so kompliziert.

was kann man für eine frau sagen um auf sex heiss zur sein

Es gibt da einen einzigen Satz, mit dem man wirklich jede(!) Frau rumkriegt und sie einem sofort an die Wäsche gehen will. Er lautet… oh Mist, leider ist die maximale Anzahl an Zeichen für diesen Artikel nun ausgeschöpft… naja, vielleicht verrat ich es dir nächsten Monat.

• Lustige Suchbegriffe im März 2010
• Lustige Suchbegriffe im April 2010
• Lustige Suchbegriffe im Mai 2010

Während die Veröffentlichung von Besucher- und Zugriffszahlen oder auch die Bekanntmachung von Werbeeinnahmen schon seit geraumer Zeit auf einigen Blogs ziemlich verbreitet ist, hat sich die Veröffentlichung von lustigen oder skurrilen Suchbegriffen, über die Besucher via Suchmaschinen auf einen Blog geraten sind, erst in den letzten Monaten immer mehr und mehr in einigen von mir regelmäßig gelesenen Blogs durchgesetzt.

Auch hier auf dem Blog gibt es nun seit mehreren Monaten eine monatliche Zusammenfassung dieser Suchanfragen, welche ich mit eigenen Kommentaren garniere, und welche sich Monat für Monat wachsender Beliebtheit bei meinen Lesern erfreuen. Hier folgt nun die aktuelle Auflistung für den vergangenen Monat Mai 2010:

wie in china geld verdienen

Wahrscheinlich mit Arbeit… soll hierzulande auch ganz gut funktionieren, habe ich mir sagen lassen.

beschwerdebrief mieter

Zugegebenermaßen keine besonders lustige Suchanfrage, wenn da nicht auch noch diese gekommen wäre:

beschwerdebrief vermieter

Da scheinen sich zwei Leute wohl nicht riechen zu können

beschwerdebrief wohnung

Genau. Wenn jetzt schon Vermieter und Mieter sich lustige Briefe schreiben, will auch die Wohnung mal einen Brief raushauen.

steffi seba sex

Spätestens jetzt weiß es also die ganze Welt, was da zwischen Steffi und Seba abging, wo auch immer.

sex seba steffi bei mir

Ach, genau da war das also. Die beiden scheinen ja inzwischen richtig berühmt zu sein.

wo kann ich sehen welches flugzeug gerade über mir ist

Am einfachsten wohl… über dir?!

3 mal anstupsen und 7 ähnliche beiträge anzeigen facebook

8 ähnliche Beiträge sind ja auch langweilig, aber 7 sind wirklich spannend. Da weiß Google wenigstens mal konkret, wonach es suchen soll.

am steuer telefoniert was kann ich dagegen tun?

Auflegen.

bild popo waschen

Ach was, dafür brauchst du kein Bild, das geht ganz einfach.

dusche strahl von unten

Hui, und du bist ganz ohne Bild darauf gekommen.

blogger wie kann ich meine blogroll kleiner machen

Indem du die Schriftgröße heruntersetzt.

brief an mieter dass er das geld noch nicht bezahlt hat

Warte doch einfach, bis seine Wohnung einen Beschwerdebrief schreibt.

bilder von alten popos heiss machen

Ganz simpel: einfach für ein paar Minuten in den vorgeheizten Backofen legen, dann werden die Bilder sooo heiß, da könnte man sich glatt die Finger dran verbrennen.

ewiges leben durch organspende von gott

Interessante These.

facebook: ich entfreunde dich

Ah, das tolle Wort “entfreunden”… das hatten wir schon letzten Monat. Scheint dank Facebook jetzt in Mode zu kommen. Google wird es auf jeden Fall verkraften, wenn du es ‘entfreundest’.

film wenn man schon viel gesehen hat

Da empfehle ich… einen neuen!

ich bin von einstein inspiriert

Und Bescheidenheit ist dein zweiter Vorname?

ich habe keine inspiration

Frag doch mal, ob dir unser Einstein von eben etwas von seiner Inspiration abgibt.

ich habe meine mutter geschwängert

Also ihm hier mangelt es keinesfalls an Inspiration. Nur an Verhütungsmitteln. Und gesundem Menschenverstand.

ich traf meine nachbarin im waschkeller

Klingt ziemlich vielversprechend. Man kann die Situation aber auch in den Sand setzen.

ich wär so gerne draußen

Oh, stimmt. Draußen scheint ja die Sonne. Komisch, das letzte mal, als ich rausgesehen habe, war noch Winter.

junges gemüse hart gekocht porno

Beim Kochen wird das Gemüse aber weich. Nur Eier werden hart… aber die passen dann ja thematisch auch gut in den Porno.

kinder rauchen indonesien

Früher haben sie noch Joints geraucht, heute raucht man also ganz Indonesien.

au meine eier

Zu heiß gekocht?

klavierstück freundin beeindrucken

Oh, du überspringst die Briefmarkensammlung? Du Draufgänger!

ladekabel lustig

Hä? Lustige Ladekabel???

lehrerin ohne bh

Die Wirtschaftskrise macht auch vor Lehrerinnen nicht halt.

meine eier gehen nach oben

Zu hart gekocht beim Gemüse-Porno?

organspende gesicht

Du gehst aber hart mit dir ins Gesicht… ähm… Gericht.

popo spielzeug

Ist für’n Arsch.

popodusche video

Brauchst du nicht, wende dich an den Typ von oben, der es mit dem Strahl von unten schon drauf hat.

porno mit gemuesen und tieren\

Langsam wird es bedenklich, mit was für Sachen die Leute hierher finden

wie lange erinnert sich eine katze an etwas

Im Zusammenhang mit der Suchanfrage von gerade… nein, das denke ich jetzt nicht weiter.

präsentationen lustig pervers

Nimm doch eins von den lustigen Ladekabeln, da kann man bestimmt auch perverse Sachen mit machen.

www.sohn schwängert mutter

Wer so blöd ist, nach so einer Adresse zu suchen, der ist auch so bekloppt, seine Mutter zu schwängern.

www.uno fürz internet zum spilen.de

Man kann ja auch nicht die ganze Zeit lang nur die Mutter schwängern.

sachen die intiligenter machen

Kannst du gut gebrauchen.

sexy porno tetris

Immer noch besser als die Tiere.

tampon nutte

Öhm…

in eimer gereihert

Kann ich dir bei solchen Suchanfragen nicht verübeln.

was soll ich machen ich soll duschen will aber net

Ohne Worte…

• Lustige Suchbegriffe im April 2010
• Lustige Suchbegriffe im Januar 2010
• Lustige Suchbegriffe im Februar 2010

Nun rückt die Zeit unaufhaltsam näher, in welcher man sich unweigerlich mit seinem nächsten Sommerurlaub beschäftigt. Da kann es nicht schaden, sich über die speziellen Eigenheiten mancher möglicher Reiseziele zu informieren.

Und da ich hier schon länger keinen Beitrag mehr in meiner beliebten Serie “Klugschiss-Serie” veröffentlicht habe, dachte ich mir, ich nehme euch ein wenig dieser lästigen Arbeit ab und präsentiere euch an dieser Stelle einige Reiseziele, die auf die ein oder andere Art und Weise interessante Sehenswürdigkeiten oder Erlebnisse zu bieten haben.

Also dann, kommt mit mir auf eine kleine Weltreise zu so manch (be-)merkenswerter Besonderheit:

Wer z.B. gerne den Durchblick hat, für den könnte der Mashū-See in Japan eine Reise wert sein. Dieser gilt als See mit dem klarsten Wasser der Welt. 1931 war es so klar, dass man im Wasser 40m Sicht hatte. Heute sind es aufgrund der Luftverschmutzung leider nur noch 20m.

Wer hingegen einen Sarg in außergewöhnlicher Form sucht, kann in Ghana fündig werden. Dort werden Särge in Form von Fahrzeugen, Flugzeugen und sogar in Flaschenform hergestellt. Dabei handelt es sich um eine kulturelle Kunstform, die dort rege gepflegt wird.

Dann soll es ja noch Leute geben, die sehr an langen Namen interessiert sind. Für die könnte sich eine Reise zum Hügel Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapiki-maungahoronukupokaiwhenuakitanatahu lohnen, der in Neuseeland zu finden ist. Hierbei handelt es sich um den Māori-Namen, der übersetzt soviel heißen soll wie

“Der Ort, an dem Tamatea, der Mann mit den großen Knien, der Berge hinabrutschte, emporkletterte und verschluckte, bekannt als der Landfresser, seine Flöte für seine Geliebte spielte”.

Jedoch handelt es sich bei diesem Namen nur um den wahrscheinlich zweitlängsten Namen eines Ortes auf der Welt. Den Rekord hält hingegen Bangkok. Hö? Bangkok? Das sind doch nur sieben Buchstaben. Wie das der Ort mit dem längsten Namen der Welt sein kann? Ganz einfach, in der Sprache der Thai wird Bangkok nämlich folgendermaßen genannt: “Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayuthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit”, was übersetzt soviel heißt wie

“Stadt der Engel, große Stadt [und] Residenz des heiligen Juwels Indras [­Smaragd-Buddha­], uneinnehmbare Stadt des Gottes, große Hauptstadt der Welt, geschmückt mit neun wertvollen Edelsteinen, reich an gewaltigen königlichen Palästen, die dem himmlischen Heim des wiedergeborenen Gottes gleichen, Stadt, die von Indra geschenkt und von Vishnukarm gebaut wurde.”

Mir wäre das ja alles viel zu lang. Bis ich den Ort ausgesprochen habe, wo ich hin möchte, wäre der Urlaub ja schon fast wieder vorbei.

Diejenigen, die sich nach Singapur aufmachen, sollten die einschlägigen Straftatbestände kennen.

Essen, Trinken, Rauchen sowie der Transport gefährlicher Güter in öffentlichen Verkehrsmitteln kann dort mit Geldstrafen bis umgerechnet ca. 2.500 Euro geahndet werden. Hierzulande würde man sich vielleicht fragen, ob das auch für Kaugummikauen gilt – in Singapur dürfte die Frage wohl seltener gestellt werden.

Bis 2004 war dort der Verkauf von Kaugummi verboten! Inzwischen ist das Gesetz in der Hinsicht “gelockert” worden, so dass man Kaugummi in der Apotheke gegen ärztliches Rezept(!) erhalten kann, wenn man einen gültigen Personalausweis vorlegt, so dass der Apotheker die Daten erfassen kann.

Zigaretten dürfen dort nicht steuerfrei eingeführt werden, sonst wird das 10-fache des in Singapur gültigen Preises fällig. Das gilt auch für angebrochene Schachteln, sofern sich darin mehr als 17 Zigaretten befinden.

Und wer von Singapur aus nach Malaysia fährt, sollte auf seinen Tankstand achten: hat man weniger als 3/4 Benzin im Tank, werden umgerechnet ca. 250 Euro Strafe fällig, da dann davon ausgegangen wird, dass man nur wegen des günstigen Sprits nach Malaysia fahren würde.

Der Urlaub kann also unerwartet teuer werden, wenn ihr nicht aufpasst. Kennt ihr weitere “interessante” Reiseziele? Wohin wird es euch denn in diesem Sommer treiben? Oder bleibt ihr hier und hofft auf einen ordentlichen Sommer daheim?

• Der kleine Klugschiss – Teil 3
• Klugschiss der Eltern
• Wenn der Klugschiss mal wieder länger dauert

Was sich beispielsweise regelmäßig -und zwar nicht nur im Mai- ändert, sind die lustigen Suchanfragen, die einige Leute bei Suchmaschinen wie Google, Bing & Co. eingeben, und damit dann tatsächlich hier auf meinem Blog landen. Was hingegen gleich bleibt ist allerdings, dass ich diese Begriffe fleißig sammle, um sie euch hier in einer entsprechenden Auflistung -zusätzlich versehen mit eigenen Kommentaren- zu präsentieren.

Auch im April gab es eine ganze Reihe solcher Begriffe, auf welche wir nun gemeinsam gerne einen Blick riskieren können. Zart besaitete Gemüter seien jedoch gewarnt, dass es diesmal durchaus anal-lastig zur Sache geht :

wie online status in farmville unterdrücken

Weichei! Wenn du schon Farmville spielst, dann steh gefälligst dazu!

aprilscherze für erwachsene

Hm, wie soll ich mir das vorstellen? Vielleicht so:
“Schatz, du wirst Papa!”
“Was?!? Du bist schwanger??? Oh Gott!”
“April, April!”
“Puh, Glück gehabt. Du bist also doch nicht schwanger?”
“Doch, aber DU wirst nicht der Vater.”

günstiges gerät um ins internet zu kommen

Modem?

mutter zeigd sohn ihr arsch

Besser wäre es vermutlich gewesen, deine hätte dir ein Wörterbuch gezeigt.

popo wasch ding

Du meinst doch nicht etwa…

po mit duschkopf reinigen

… doch, meintest du – aber bitte nicht von innen, das kann weh tun

in den popo

Sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt!

bilder von popo heiß machen

Leg sie halt in die Mikrowelle.

das buch, den du gelesen hast

… kann wohl nicht das Ausgabe von die Duden gewesen sein.

content bei youtube umgehen

Stimmt, der ganze Inhalt bei YouTube ist wirklich nervig. Wenn man die lästigen Videos umgehen könnte, wäre der Dienst viel übersichtlicher.

briefe mit lustigen reschtschreibfehlern

Reschtschreibfehler?? Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.

wenn man eine zwiebel durchschneidet und sich damit die fußsohle einreibt hat man eine stunde später den geschmack von zwiebel im mund

Davon habe ich auch schon gehört. Was ich aber fast noch erstaunlicher finde ist, wie viel Leute jeden Monat auf meinen Blog gelangen, die genau das bei Google eintragen.

es beginnt mit t & muss etwas mit ostern zu tun haben

To(a)stereier? Ich hab keine Ahnung…

facebook & entfreunden & reagieren

Entfreunden nennt man das jetzt also?

fliegende kleine tiere im schlafzimmer

Mücken wären normal, bei Fledermäusen würde ich mir Sorgen machen.

porno bemalte eier

Oh, ein Oster-Porno? Fängt der vielleicht mit “T” an?

grillgewürz gratis

Einfach das Fleisch auf die Füße legen, die man vorher mit Zwiebeln eingerieben hat. Wenn das keinen würzigen Geschmack gibt, weiß ich auch nicht.

habe freundschaft b. facebook angenommen,bin aber nicht zu sehen in derern liste als freund?

Dann hat dein “Freund” dir anscheinend schon wieder die “Freundschaft” gekündigt. “Experten” sprechen hier wohl inzwischen von “entfreunden”.

hast du schon “der steppenwolf” gelesen?

Was erwartet man als Antwort, wenn man so etwas bei Google eingibt? Ein “Ja!” ?

hast du schon was vor dieses jahr

Egal, wem man so eine bekloppte Frage auch stellen mag, meinst du nicht, dass du mit der Frage im April “geringfügig” spät dran bist???

horst köhler schweißfüße

Immerhin hat er dann keine Probleme mit der gratis Gewürzmischung für das Grillfleisch.

hätte ich doch fast vergessen zu sagen

Uns bleibt aber auch gar nichts erspart…

ich weiß, dass ihr meine suchbegriffe durchforsten wird

Oho, war hier etwa ein Stammleser am Werke?^^

janinas busfahrkarte

Ich hab sie jedenfalls nicht.

kann man kontrollieren ob mit dem handy telefoniert wurde

Von Wahlwiederholung und Einzelverbindungsnachweis hast du noch nie was gehört, oder?

kann man sich etwas in den po geben damit man auf toilette muss

Ja, einen Duschkopf. Huaaaaaa!

katze wird gekocht video

Ich vermute mal, du hast unter Frauen nicht besonders viele Freunde, oder?

lustige sachen bei google eingeben

Dafür brauchst du kein Tutorial. Entweder man kann es, oder man hat Hirn.

seba ist scharf auf steffi

Hat er deswegen Janinas Busfahrtkarte geklaut?

steckt man das in den popo

Nur, wenn es ein Duschkopf ist.

traum von toten spinnen die jemand zum leben erweckt

Ein Spinnen-Nekromant? Mach dir keine Sorgen, immerhin kam in deinem Traum weder ein Dusche, noch ein Po vor. Also alles im grünen Bereich.

welche fahrkarte benötige ich für eine bestimmte strecke mit der bahn

Die von Janina.

wer mit feuer spielt pullert ein

Ein Feuerwehrmann unter meinen Lesern, der mir da mal bitte den Zusammenhang erklären kann?

zu viel mit feuer spielt pullert

Scheint ja kein Einzelfall zu sein.

wie gebe ich in suchmaschinen suchbegriffe ein

So, wie du es gerade getan hast, du Leuchte!

wie lange können katzen fortbleiben

Wenn der Typ mit dem Katze-im-Kochtopf-Video zugeschlagen hat: für immer.

was kann man lustiges googeln

Wie du sehen wirst, eine ganze Menge.

• Lustige Suchbegriffe im März 2010
• Lustige Suchbegriffe im Juni 2010
• Lustige Suchbegriffe im Mai 2010

Ich nutze Twitter zum einen, um auf meine eigenen neuen Blogbeiträge hinzuweisen, als auch um über interessante Blog-Artikel auf anderen Blogs sowie sonstige “Webfundstücke” informiert zu werden. Außerdem kann man sich -obwohl jede Nachricht auf 140 Zeichen begrenzt ist- wunderbar mit manchen Leuten unterhalten… oder beim Mitlesen einfach unterhalten lassen.

Zwar kann man auch über die eigentliche Webseite inzwischen recht bequem twittern, ich selbst bin jedoch eher ein Freund davon, zum twittern eine externe Applikation zu verwenden. Diese haben den Vorteil, dass sie zum einen losgelöst vom Browserfenster laufen, zum anderen häufig auch einen erweiterten Funktionsumfang bzw. eine bessere -oder zumindest andere- Ansicht / Übersichtlichkeit präsentieren können.

Ich selbst nutze hierzu überwiegend das Programm Tweetdeck, was unter anderem eine praktische Funktion zum Filtern unerwünschter Inhalte bietet, über die ich ja bereits vor gar nicht allzu langer Zeit berichtete.

Aber selbst Tweetdeck kann nicht viel machen, wenn der eigentliche Twitter-Server mal wieder überlastet ist, was hin und wieder vorkommt. Dann begrüßt einen auf der offiziellen Twitter-Seite der berühmte Wal, der die kleinen Twitter-Vögel an die Grenze der Belastbarkeit bringt:

Tweetdeck empfängt in so einem Moment natürlich auch keine Daten mehr – woher auch? Hierüber informiert dann ein kleiner, aber dennoch auffälliger, roter Balken am unteren Rand des Tweetdeck-Fensters, in welchem dann mehrere Fehlermeldungen angezeigt werden (Communication-Error etc.).

Normalerweise achte ich gar nicht weiter auf diese Meldungen, da ich weiß, dass dann fast immer ein temporärer Ausfall von Twitter Schuld ist. Neulich jedoch fiel mir dann auf, dass Tweetdeck tatsächlich abwechselnd mehrere Meldungen anzeigt. Und bei einer dieser Meldungen konnte ich mir ein breites Grinsen nicht verkneifen:

Klingt doch fast schon flehend, oder? “Bitte, liebe Twitter-User, da gibt es gerade ein kleines Problem, aber geratet bloß nicht in Panik!”

Was macht ihr denn so -falls ihr Twitter-User seid- wenn Twitter (mal wieder) offline ist? Lauft ihr schreiend auf die Straße, weil ihr nicht wisst, wie ihr euch nun mitteilen sollt? Wandert ihr herüber zu Facebook oder Google Buzz? Schreibt ihr Artikel für eure Blogs? Oder macht ihr ganz etwas anderes?

• Twitter: Mit TweetDeck unliebsame Themen aus der Timeline filtern
• Ein lustiges Video über Twitter
• Twitter-Umfrage von Gilly

Somit haben wir nun also April, was man eigentlich auch am wechselhaften Wetter bemerken müsste, wenn man nicht durch die ständigen Wetterumschwünge der letzten Zeit schon diesbezüglich abgestumpft wäre. Der Start des Aprils bedeutet aber auch, dass der März nunmehr hinter uns liegt, mit der Folge, dass es wieder einmal Zeit wird, um sich ein wenig näher mit den Suchanfragen des vergangenen Monats zu beschäftigen, um zu sehen, mit welchen skurrilen Suchanfragen die Leute teilweise den Weg hier auf meinen Blog gefunden haben:

aprilscherz chef

Das lässt Raum für Interpretationen. Hast du einen scherzwütigen Chef? Dann mein Beileid. Oder willst du deinem Chef einen Aprilscherz spielen? Dann… mein Beileid

was ist anstupsen bei facebook

Stell dir vor, du schlägst jemanden… aber nicht so hart… eher freundschaftlich, fast schon sanft… aber nicht so sanft, dass du auf “falsche Ideen” kommst – DAS ist Anstupsen. Auf Facebook dann halt virtuell. Einige suspekte Geschöpfe bezeichnen es auch als “Gruscheln”.

“laut mietern die schon länger im haus sind gab es schon mehrmals ähnliche beschwerden”

Schön, und was soll Google mit dieser “Suchanfrage” nun anstellen? Merke: E-Mails an den Vermieter schreibt man in einem Mail-Programm, nicht im Google-Suchfeld.

auswirkungen wenn man nicht duscht

Irgendwann setzt sich in öffentlichen Verkehrsmitteln niemand mehr neben dich, um dir auf den Keks zu gehen. Außerdem sparst du eine Menge Wasser und somit auch Geld – dummerweise hast du allerdings auch keine Freunde mehr, so dass du es nicht mit ihnen versaufen kannst.

biene maja trickfilm vorteile und nachteile

Vor- und Nachteile der Biene Maja?!? Warum nicht sofort eine Kosten-Nutzen-Rechnung -.-

damen oben ohne

Na, da weiß aber jemand, sich gewählt auszudrücken. Fraglich ist lediglich, ob man mittels einer solchen Wortwahl tatsächlich die Inhalte zu finden vermag, derentwegen man sich auf ebenjene Suche begeben hat. Da gibt es statt “Damen” dann doch ein paar Ausdrücke, welche wohl eher zum Ziele führen dürften.

eine asiatische sendug gabs mal auf kika

Potzblitz, wirklich? Hätte ich nie für möglich gehalten. Zeichentrickfilme aus Asien, unglaublich!

enten scherze

Treffen sich drei Enten, sagt die eine “Quack”. Die zweite Ente antwortet “Quack, quack”. Meint die dritte Ente “Quack, quack, quack”. Darauf die zweite zur ersten Ente “Komm, lass uns verschwinden, die ist ein Schwätzer”.

genug mit pause jetzt wird wieder gearbeitet

Das solltest du nicht unbedingt Google mitteilen, sondern vielleicht doch eher deinem Chef – er wird aufgrund deiner unerwarteten Motivation sicherlich aus dem Häuschen sein.

gratis softsexfilme

Danach muss man inzwischen bei Google suchen? Wo sind die Zeiten geblieben, als solche Filme noch im Nachtprogramm der Privatsender liefen? Was läuft denn da jetzt eigentlich stattdessen? “Gleich schlägt der Hot-Button zu, ich spüre es ganz genau, rufen sie jetzt noch ganz schnell an und knacken Sie unseren Jackpot!” – wenn das mal kein Fortschritt im Vergleich zu den Sexfilmchen ist.

haare und herunterschlucken und menschen

Haare herunterschlucken kann ja schon mal passieren, aber mit einem ganzen Menschen ist mir das bis dato noch nie passiert.

hassen topflappen

Wie kann man denn nur Topflappen hassen. Wo das Wort an sich doch schon lustig aussieht. Da wird aus Topf-Lappen auch schon mal “Top-Flappen”. Nö, also ich kann dem Topflappen beim besten Willen nicht böse sein

hast du den fernseher gesehen ?

Früher hat man die Fernbedienung verlegt…

hodenschutz handball torwart

Suspensorium heißt das Wort, nach dem du gesucht hast, damit du nächstes Jahr zu Ostern nicht wieder mit grün-blauen Eiern durch die Gegend rennen musst.

ich bin rechtshänder aber kann ,mit links fast genauso gut schreiben was bedeutet das ?

Dass bedeutet, dass du mit links fast so gut wie mit der rechten Hand schreiben kannst. Tolle Sache, nicht wahr? Vielleicht kannst du “andere Sachen” auch mit beiden Händen gleich gut “machen”

ich komme morgens nicht aus dem bett student

Schön, wenn die Studenten ihre eigenen Klischees bedienen^^

mit ex freund auf facebook befreundet

DAS sind die Probleme der Jugend im Web2.0.

popo waschen von innen gerät

Tja, da sollte der Duschkopf nicht zu groß sein, würde ich mal sagen.

sie tut anstupsen

Wer, deine Ex? Die tut hier auch schon danach suchen tun.

toilettentür+unfallversicherung+gegen den kopf

Lass uns mal kurz nachdenken. Die Toilettentüren auf öffentlichen Toiletten, die ich so kenne, gehen alle nach Innen, also zur Toilettenkabine, auf. Die kann man also nur gegen den Kopf bekommen, wenn man sie sich selbst vor den Schädel donnert oder sich -auf dem Lokus sitzend- sehr weit nach vorne beugt, die Tür nicht abschließt und dann jemand anderes in die Kabine gestürzt kommt. In beiden Fällen hast du die Tür sowas von verdient!

was kann ich aus ner großen chipstüte machen

Am besten eine leere Chipstüte.

wenn ich so sehe dein bild an dann denk ich an dich so süßß wau .

Ja, liebes Google, wenn ich so auf dein erotisches Suchfeld starre, dann fließen die Suchanfragen nur so aus meinen Fingern, ich lechze nach deinen Suchergebnissen und verzehre mich nach deinen Suchalgorithmen.

wie gestehen sich jugendliche ihre liebe

Keine Ahnung. Sie fragen sich nach dem Sex nach ihren Vornamen?

wie mach ichs mir mit der dusche

Mir egal, solange du nicht der Typ warst, der nach “popo von innen waschen gerät” gesucht hast.

• Lustige Suchbegriffe im April 2010
• Lustige Suchbegriffe im Juni 2010
• Lustige Suchbegriffe im Januar 2010

Die merkwürdigsten, lustigsten und skurrilsten davon stelle ich euch jeden Monat an dieser Stelle vor. Also dann, viel Spaß mit den Suchbegriffen aus dem Februar 2010:

freut sich schon auf die heizrechnung: aktuell -8°c und kein ende in sicht.

Solche Meldungen ist man ja auf Twitter gewohnt, aber das die Leute das jetzt schon bei Google eingeben…

geschmacksverstärker selber machen

Genau, warum mal frisch kochen, wenn man sich die chemische Keule auch selber geben kann?

nutella glas auswaschen

Wozu? Im Bedarfsfall einfach an Konna, den bekennenden nutella-Fan schicken, der wird es schon gründlich leeren.

sex vorschriften

Sehr wichtig, schließlich sind wir hier in Deutschland! Wäre ja auch noch schöner, wenn man beim Sex unreglementiert tun und lassen könnte, was man will.

“das lachen verkneifen, als”

So ganz werde ich aus der Anfrage zwar nicht schlau, aber wenn du nicht lachen möchtest, solltest du diesen Blog hier besser meiden.

111 lustige aktionen

Nee, jetzt lieber nicht, sonst kann sich der Typ von gerade das Lachen vielleicht nicht mehr verkneifen

“nutten zu teuer”

Tja, die Wirtschaftskrise macht halt auch vor diesem Wirtschaftszweig keinen Halt. Da muss mancher Top-Manager künftig wohl noch mehr Geld in die schwarzen Kassen schaufeln, wenn er sich zwischendurch “was gönnen” möchte… ein Teufelskreis.

‘post+serviceleistungen+verbessern’

Noch besser?

adressszeile was ist das

Lass mich raten, du bist so jemand, der die Adresse von Webseiten immer bei Google eingibt und dann den obersten Link klickt, richtig?

auf der toilette konnte ich sehen wie sie den tampon

Was bin ich froh, dass die Suchanfrage an der Stelle abgebrochen war.

aus versehen nicht zur arbeit gegangen

Ja so was dummes aber auch. Aber das kann ja jedem mal passieren. Da fing gerade das Wochenende an und schwupps, war schon wieder Montag.

darf man nach künstliche befrüchtung schaffen?

Aber sicher, nach der ganzen Befrüchtung muss man mit den Äpfeln, Birnen und Trauben ja irgendwas machen.

dein-popöchen.net

Pst, die Domain ist noch zu haben, also schnell zuschlagen, bevor es irgendein anderer Arsch tut!

eigener blog der sich automatisch aktualisiert

Super Idee, wozu noch selbst Arbeit in so ein Projekt stecken? Ich schick dir dann mal meinen Bot rüber, der die Artikel automatisch für mich liest, ok?

eine glühbirne zum leuchten bringen

Lichtschalter betätigen?

freundin aus bequemlichkeit

Das wird sie sicherlich gerne hören, wie sehr sie dir am Herzen liegt. Aber bei den aktuellen Preisen für Nutten (siehe oben) geht es ja irgendwie nicht anders, oder?

ich bin in der arbeit zusammen geschlagen worden ist das arbeitsunfall

ohne Worte

ich werde umziehen hier ist meine neue adresse

Alle meckern immer über die Datenkrake Google und hier wirft wieder jemand dem Unternehmen seine persönlichen Daten quasi vor die Füße.

in meinem land streiten sich zwei städte um mich

In meinem Land ist es erst dann interessant, wenn sich zwei Frauen um dich streiten

leckere kürbiskerne selbst gemacht

Ganz einfach: Omas Gebiss verstecken, Kürbis kaufen und aushöhlen, die dabei gewonnenen Kürbiskerne von Oma sauberlutschen lassen (praktisch: kein Gebiss = keine Zerkau-Gefahr), Kerne trocken – fertig!

muß ich im winter öfter die hausordnung machen

Nur, wenn deine Nachbarn sie ständig vom schwarzen Brett abreißen, um sie zum Heizen zu nutzen.

müssen mieter schnee schaufeln

Wenn es nach unserem Außenminister geht, erledigen das demnächst die Hartz-4-Bezieher für den Rest der Gesellschaft.

rastplatz “ins gebüsch”

Wenn ein Rastplatz wirklich SO heißt, dann kann ich mir denken, was dort passiert… sind dort zufällig vermehrt Top-Manager zu sehen?

schöne qualität saubere softsexfilme gratis

Bäh, saubere Sexfilme? Wie langweilig!

tampon verloren schule

Tja, würden die ganzen gut gebauten Schülerinnen von heute noch züchtig ihre Unterwäsche tragen, würden sie auch nicht ständig ihre Tampons verlieren!

von cola bekommst du schwarze füße

Man soll das Zeug ja auch trinken, nicht dadurch latschen!

wie bekommt man sinn für humor

Wenn man so eine Frage stellen muss, ist eh bereits Hopfen und Malz verloren.

wie häcke ich google

Antworten auf diese Frage würde ich natürlich auch direkt an der Quelle, also bei Google, suchen!?! Ansonsten mal in China anrufen

• Lustige Suchbegriffe im Mai 2010
• Lustige Suchbegriffe im Januar 2010
• Lustige Suchbegriffe im Juni 2010

Übrigens gab es auch diesmal wieder unzählige Suchanfragen in der Art “ich habe meine Mutter geschwängert”. Da die wirklich JEDEN Monat dutzendweise auftauchen, habe ich mir mal erlaubt, sie in diesem Monat wegzulassen… irgendwann gehen einem nämlich die Kommentare dazu aus. Wenn das mit der Masse solcher Suchanfragen jedoch so weitergeht, sind wir wahrscheinlich in wenigen Jahren alle miteinander verwandt… aber ob das mit “Verbrüderung” wirklich gemeint war?^^

Wie immer gilt, dass ich bei den Suchanfragen nichts weggelassen oder dazu gedichtet habe… bis auf meine persönlichen Kommentare natürlich

auch wenn das neue jahr schon einige tage alt ist wünsche ich dir alles gute

Danke, ich dir auch, Unbekannter. Wobei ich nicht weiß, was dich geritten hat, so etwas als Suchanfrage bei Google zu verwenden?!?

schneeräumpflicht bei frauenparkplätzen

Ich verkneife mir an dieser Stelle jeglichen sexistischen Kommentar und lasse das einfach mal so stehen.

am 10. des monats – schreibweise

Hmm… vielleicht: 10. des Monats? Ich weiß, eine gewagte These, aber ich bin eben ein Draufgänger.

heimlich auf pc von freundin zugreifen um zu helfen

Nee, ist klar, um zu “helfen”

beschwerdebrief für den vermieter kostenlos

Wie würdest du dir das denn sonst vorstellen? Soll der Vermieter dem Mieter auch noch das Porto zahlen, dafür, dass er die Beschwerde bearbeiten “darf” ???

db ticket geld zurueck wenn nicht kontrolliert

Genau! Schließlich hat man ja für die Kontrolle bezahlt… die zählt doch zum Unterhaltungsprogramm der DB, oder?

dürfen schreibfehler in dokumenten vorkommen?

Nein, natürlich nicht. Ist strengstens verboten. Deswegen stehen wir Blogger ja immer schon mit einem Bein im Knast, sobald wir einen Artikel veröffentlichen.

geschichten über benutzte tampons

Zugegeben, ich habe neulich tatsächlich einen Artikel darüber geschrieben. Aber ich hätte NIE gedacht, dass es dort “draußen” Menschen gibt, die aktiv nach solchen Geschichten suchen.

115 kostenlos

Hm, die 115 ist leider schon vergriffen, aber ich habe noch irgendwo eine kostenlose 114 herumliegen, falls das ausreicht? Oder eine kaum benutzte 116.

bedeutung: unterhalten mit freund, der sieht nebenbei fernsehen

Tja, das kann zweierlei bedeuten: entweder kann sich dein Freund auf mehrere Dinge gleichzeitig konzentrieren, oder du hast ihn einfach nicht interessiert. Und jetzt viel Spaß beim vergeblichen Einreden, dass dein Freund multitaskingfähig sei.

darf ich eintritt für ein konzert verlangen

Nein, die Musik-Stars dieser Welt hüpfen alle ehrenamtlich über die Bühnen und sind dabei auf die großzügigen Spenden ihrer Fans angewiesen, welche diese am Eingang gerne freiwillig entrichten.

eierkuchenfasching

Was haben Eierkuchen denn mit Fasching -wir nennen das hier übrigens lieber Karneval- zu tun? Gut, bunt bemalte Eier kann es nach durchzechten Karnevals-Partys sicherlich geben, aber das Thema ist ja dann doch nicht ganz jugendfrei…

ich mach mir gleich ins höschen

Tipp: Dann würde ich nicht länger vor dem PC sitzen und Google mit sinnlosen Suchanfragen füttern, sondern mich mal kurz auf die Toilette begeben.

sagt man teller aufgegessen oder teller leer gegessen

Kommt drauf an: Hast du plötzlich Zahnfleischbluten aufgrund der Scherben in deinem Mund, dann kannst du ersteres sagen (wenn du noch sprechen kannst), ansonsten bist du mit “leer gegessen” auf der sichereren Seite.

statistische häufigkeit von ehelichen sexualverkehr

Sucht da jemand nach Argumenten? Wie kann ich mir das vorstellen? “Du Schatz, du darfst heute keine Migräne haben, wir drücken sonst den gewogenen Bundes-Durchschnitt!” Ja, das klingt sehr überzeugend und erfolgversprechend.

ich guck noch ein bisschen fernseher

Stimmt, bei dem miesen Programm heutzutage reicht es wirklich aus, wenn man sich einfach nur das TV-Gerät als solches anguckt. Gut, dass das nun auch Google weiß.

ist 20 noch jung

Das darf ich dir nicht sagen, denn meine Mutter hat mir beigebracht, dass ich nicht mit alten Männern reden soll.

warum ist wikipedia so gescheit ?

So was bei Google zu fragen, ist schon fies. Denn Google ist jetzt bestimmt gekränkt, schließlich ist es ja viel schlauer als Wikipedia. Wundere dich also nicht, wenn du demnächst nur noch unbrauchbare Suchergebnisse bekommst… irgendwie musst du ja hier auf meinem Blog landen

wie häcke ich freunde facebook

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr. Wobei… wer SOLCHE Freunde hat, hat vielleicht auch immer was zu lachen!

wie kontrollieren schaffner im zug

Da steckt ein ausgeklügelter Algorithmus hinter, der dem Laien schwer zu erklären ist: der Schaffner fängt auf einer Seite im Zug an und kontrolliert sich dann einmal quer durch die Abteile durch den Zug durch. Aber verrate das nicht weiter, sonst tricksen demnächst findige Bahnfahrer den Kontrolleur aus und wollen am Ende ihr geld zurück, weil sie nicht kontrolliert wurden.

ohne worte porno

Ich könnte dir jetzt etwas von der Mute-Taste (auch Stummschalter genannt) erzählen, aaaaber: ein Porno ohne Worte??? Dann bekommt man ja die ganzen Dialoge nicht mehr mit! Macht doch gar keinen Sinn, weil man dann ja gar nicht mehr die Handlung versteht.

• Lustige Suchbegriffe im März 2010
• Lustige Suchbegriffe im April 2010
• Lustige Suchbegriffe im Mai 2010